很多人在婚姻里，男人會對標爸爸，女人會對標媽媽。

最近有部黑馬日劇《那你來做做看》，就把這個關系演繹得淋漓盡致。

男方是一個非常大男子主義的人。

他認為做飯、做家務是女人的事情。他之所以這樣是因為他爸也這樣，他爸在家里面很粗暴，所以媽媽一直在忍耐，在討好，導致他覺得婚姻可能就是這樣，男人就是要高高在上的，反正老婆會忍著。

女方恰巧就是一個討好型的人。

在她的家庭里面，父親是缺位的，基本不管家里的事情，媽媽每天都在抱怨，都在想要依附在誰身上，才能讓整個家庭更好的生活下去，所以媽媽是把別人當成了自己的救贖，她覺得靠自己是不行的，一定要有一個男人來拯救自己。

所以也導致了女方覺得，婚姻也好，感情也好，其實自己都得去照顧別人的感受，得捧著對方，讓著另一方，然后讓這個關系維持下去，否則的話，自己可能就活不下去了，沒有獨立生活和賺錢的能力。

所以當這樣的兩個人遇到一起，他們的需求就契合了。

男人對標的是自己的父親，首先是他爸爸能做到什么，他也要去做到什么，并且在這個基礎上呢，他要比他爸做的好，所以這個男人好不好，基準線就是他的爸爸。

現(xiàn)實生活里面其實很多人也這樣。

比如說，從小父親就是比較暴力的，可能會打老婆，打孩子，那么這個男人是咬著牙長大的，他最重視的可能就是自己的脾氣，無論怎么樣，他絕對不會去打人，哪怕我把所有的情感都憋在心里面，我很難受，很壓抑，但我一句話也不說，我也不吵架，我也不暴力。

在他的視角里面，他已經(jīng)是一個非常非常的好男人了，因為他已經(jīng)遠遠超過了他爸。

可是在老婆看來可能真的是遠遠不夠的，這個男人什么都不跟我說，遇到事情就是憋著悶著，家里特別的低氣壓，其實從他的表情，就能夠看出來這個男人是在壓抑一些什么東西的，所以其實老婆心里面也有很多的恐懼。

又或者說，女方從小就看到，媽媽是怎么在為這個家去付出的，幾乎是承擔了所有的家務，會做好吃的飯，會收拾衣服，把家里打理得井井有條，也會做一些手工，所以她會覺得，自己一定要在未來的生活里面，能夠超越自己的媽媽。

也就是說，女方的基準線，其實就是媽媽。

所以往往她也會變成一個承擔這各種家務，任勞任怨的女人，可能這個丈夫她也沒有那么的滿意，但是她不希望婚姻出問題，不想吵架，不想離婚，因為一旦這樣，好像就說明我其實沒有媽媽那么厲害，媽媽可以把這些關系經(jīng)營的很好，而且也不會一直像我這樣抱怨，當我自己忍不住的時候，我就會覺得我很糟糕。

在她的視角里面，她已經(jīng)拼盡全力了，好像也沒法超過媽媽，但其實在關系里面，她沒有做過自己，好像一直是在為了別人的目光，別人的期待去過。

丈夫也沒有機會看到她心里面的這些情緒，這些壓力，老婆從來不表達，他就覺得可能老婆是不介意的，所以他也一直覺得婚姻挺幸福的，有一個這么愛我的女人，那么這個婚姻里面，其實男方和女方徹底就沒在同頻溝通。

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還有一種可能是雙方的父母可能差勁到一個地步了，或者優(yōu)秀到一定地步，導致孩子根本就不想進入感情。

比如，父母雙方性格都很差，有出軌、吵架，家庭非常不和睦；或者父母都很優(yōu)秀，都把心思放到事業(yè)上，給孩子的愛很少，家庭并不親密。

他們會覺得我的父母都已經(jīng)這樣了，可能我找一個人，他會比我的父母對我更糟糕，還不如我自己一個人過。

或者說我自己的父母太好了，太幸福了，我覺得無論我找什么樣的人，都不可能超過他們，沒有一個人比他們更愛我。

所以其實父母之間的關系，以及父母本身的人格是否成熟，對孩子其實有很大的影響，孩子是不知不覺在模仿父母，在以父母做范本，但當然這只是我們婚姻里面的一個影響因素。

如果一個人完全不去覺醒，完全按照這條路去走，其實很快就會發(fā)現(xiàn)婚姻會進入一個困局。

比方說男人就會覺得自己明明很努力了，已經(jīng)比自己的爸爸好很多了，為什么老婆還對自己有那么多的意見呢？因為他其實起點很低，他模仿的那個范本，可能是就是遠遠不夠的。

或者說女方覺得自己在婚姻里面很壓抑，很辛苦，但是男方從來都不看到自己，也是因為，可能她模仿的范本足夠善解人意，但是從來都是忽略自己的，也就不知道如何去經(jīng)營出一段自己想要的關系。

所以更重要的是我們要覺醒，我們要看到父母是如何去影響我們的，看到我們一直在極力去模仿誰，想要去超越誰。

而這個超越，在我們的感情里面到底夠不夠用，是我們對自己的要求太低了，還是對自己的要求太高了。

在和人與人的碰撞里面，真正能看到另一方的需求，也看見自己的需要，這個時候我們才算是真正完善了我們的婚姻觀，不再去怪別人怎么樣，怪父母怎么樣，完全承擔起屬于自己的人生責任，可能婚姻才會真正的幸福。

下面詳細說說兩種情況：

1.母親很強勢的男人，會長成兩個極端。

2.童年缺失父愛的女孩，很可能找“父親型伴侶”。

（一）母親強勢的男人

強勢的媽媽有四個特征：自我中心，控制欲強，脾氣暴躁，熱愛干預。

家里所有事都得圍著她來轉(zhuǎn)，她說是對的，那就是對的，說是錯的，那就是錯的。

孩子只能按照她的方式來成長，為了保持絕對的控制，她還會一直去監(jiān)控孩子的生活，看他日記，翻他書包，推門監(jiān)視，在房間里裝監(jiān)控。只要孩子表露出不符合自己計劃的行為，一定會有一頓大罵，要不就是道德綁架，要不是因為你，我也不會這么辛苦。

孩子從小就要和這個強勢的媽媽相處，被逼出了假性自我——有一套自我保護的模式，能配合媽媽的演出。

在這種家庭里長大的孩子只有兩個極端。

第一，是變成一個沒有自我的人。

性格溫吞，脾氣巨好，但不擅長處理沖突，一吵架就會回避。媽媽已經(jīng)幫她把人生都規(guī)劃好把他的生活都過了，那他就無路可活，不知道自己還能干什么，你干點事情還會被罵，倒不如做一個傀儡只求得到寧靜。

第二，是變成媽媽的復刻版。

脾氣暴躁，控制欲強，要擁有絕對的權(quán)威，誰都不可以違抗他。媽媽暴躁，她就比媽媽更暴躁，長大后他媽都管不了，他才可以開始自己的人生，他的強勢其實是一種自我保護。

但是一個孩子，基本沒法真正做到去恨自己的媽媽。他們對母親的感受是又愛又恨，又想逃離，又渴望他們的愛，長大后他們在愛情里往往也會去完成這個期待。

失去自我的人，就很需要一個引領者。

他們總是會被那些獨立，強勢自我的女人吸引，可是他又不希望這個人完全像他的母親一樣，他期待伴侶能夠看見他長期的壓抑和痛苦，特別希望伴侶在管控自己的時候，也能尊重自己的意見，能溫柔體貼，照顧這個受傷的自己。

而強勢暴躁的人同樣會愛上那些強勢的女人。他總是希望通過征服她，改變她，去彌補過去的遺憾，童年的時候，他沒有力量和媽媽對抗，只能被動的接受她的控制，長大后他希望自己能在這場戰(zhàn)爭中勝利，去安撫過去那個受傷的自己。

所以這類人往往都是妻子優(yōu)秀，強勢，獨立，但他們卻總是偷偷出去找一個柔弱的第三者。

因為最后他們才會發(fā)現(xiàn)，自己一開始愛上一個人，原來是因為過去的創(chuàng)傷，是因為自己渴望伴侶彌補童年受傷的自己，而他更需要溫柔知性，崇拜自己的人，來填補過去不被重視的感受。

真相就是，大部分人都希望在婚姻中找到一個優(yōu)化版的父母，這類人無論是自己的成長還是要給伴侶幸福都需要經(jīng)歷一個長期磨合的過程。

如果你的伴侶是這類人，你看得見他行為背后的心理動機，就會知道如何跟他相處——調(diào)整你和他互動模式里的強勢配比，既有主導感情的能力，也能在不經(jīng)意的時候，給他溫柔理解的感受，傾聽他的想法，他基本就離不開你了。

（二）童年缺失父愛的女孩，很可能找“父親型伴侶”。

一個人選擇關系的時候，往往會受到內(nèi)在的“缺失”影響。

父愛缺失有兩種情況。

一種是物理性的缺失。也就是和父親很少見面或沒有見過面，比如從小父母離婚跟著母親生活，或者父親很少回家，所以很少得到父親的愛。

另一種是父親角色缺失。比如父親很懦弱、父親在家庭里沒有存在感，等等，也會導致孩子感受不到父愛。

這類女孩長大后，往往在感情里有這些特質(zhì)。

1、對伴侶期待過高。

因為缺少穩(wěn)定的愛，會希望另一半不僅能承擔伴侶的角色，要對自己溫柔、包容，陪伴自己；

同時，還希望另一半承擔缺席的父母角色，像父親一樣有力量、有擔當、事業(yè)心足；像母親一樣溫柔、細膩，對自己很寵愛；

多重的標準，很容易讓伴侶覺得壓力很大，覺得很難滿足你。而你會經(jīng)常表達對另一半的不滿，因為要滿足雙重角色太難了。所以，很容易因為期待過高而推開另一半，感情到分手、離婚的地步。

2、執(zhí)著于索取被愛感。

因為童年的缺失，內(nèi)心是不完整的，有空缺的，所以會一直有索取感。有人表現(xiàn)得明顯，“如果你愛我，就要送我花禮物，換情侶頭像，凡事聽我的……

用我想要的方式愛我，不然就是不愛”；也有人表現(xiàn)得不明顯，感覺到失望不說，并期待對方發(fā)現(xiàn)，對方?jīng)]發(fā)現(xiàn)就生悶氣、冷暴力、逃避。

而這些行為的本質(zhì)，是索取被關注、被愛，因為內(nèi)心的缺失，你對關系很消極，會擔心現(xiàn)在有的愛未來會變，對方可能是裝的愛你，所以你會一遍遍去驗證，擰巴、正話反說、用推開和傷害對方，看對方對你挽留在意的程度，來確認被愛。

然而，在這樣的感情里，伴侶會感覺很消耗，很難感受到你的愛，會因為過于疲憊而離開你。

3、置換愛的思維。

窮養(yǎng)、缺愛的女孩，長大后，不配得感總會作祟。

一個人，如果方方面面很優(yōu)秀，你們進入關系后，你的安全感會很低，擔心他是新鮮感、會看不起你、會不愛了，他會不會喜歡上別人，各種擔憂；而如果伴侶整體很優(yōu)秀，但有某一些缺失，或整體不如你，你會感受到安全，覺得自己能把握對方，能掌控關系，相處會更坦然。

原因，在于，內(nèi)心的缺失，小時候得到的愛，是有條件的，所以，長大進入親密關系后，你會延續(xù)這種思維，用付出換取被愛，或者討好型人格，很怕伴侶生氣不滿意。

而你的本質(zhì)，是置換。

如果換不到，自己付出了很多，卻一直被忽視、沒有回饋，就會對關系失望，產(chǎn)生毀滅心理，從討好型變成討壞型，生氣、吵架、責罵、冷暴力伴侶，用施壓的方式讓伴侶愛你，而對方要么和你沖突，比如吵架、攻擊，要么遠離你，比如冷戰(zhàn)、冷漠、不在意你。

關系只會惡化。

所以，因為"缺失“，你無法經(jīng)營好親密關系，越渴望被補足，關系會變得越差，最終很容易引發(fā)彼此的分手、離婚。

一個自己不完整的人，長大后若想把親密關系當成補給站，從伴侶身上去找補，這樣的關系是很難長久的，伴侶會覺得你向一個無底洞，需要不停的滿足你、向你證明愛，最后一旦超過限度，關系就會破裂。

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發(fā)布于：北京